2024-01-31 • día 9 • ilusionado
Hoy tuve la fortuna de estar en lugares y situaciones que me llenan de alegría presenciar y le dan otra perspectiva a toda esta situación en la que me siento como un ingenuo por no tener un lugar cómodo por donde transitar. Sin Laura, presenciar esos lugares y esas situaciones es mucho más difícil, ya que las personas que me rodean hacen que mi realidad sea muy diferente.
Realizar diligencias, recorrer toda la ciudad para arreglar una situación, tener una vida de adulto en general, me gusta mucho y me genera mucho placer e inquietud, porque en eso es lo que quería cuando estaba con Laura, pero ahora que no se encuentra es un poco más extraño hacerlo sin ella.
Es un poco más extraño en general hacer las cosas que hacía o que me gustaría hacer sin ella, porque mientras las estoy haciendo estoy pensando en ella y que estuvieraH pasando si ella estuviera conmigo, ya que para mí realizar las cosas que te gustan acompañado de la persona que te gusta es una doble alegría. Por una parte, estás en donde te gustaría y más aún te acompaña la persona que te gusta, solo tengo adulaciones para esa situación.
En caso de que días como estos formaran parte de mi normalidad, no los disfrutaría tanto como si lo hiciera estando con ella, y lo más probable es que no me llegue a acostumbrar a la idea de que ella no está conmigo y siempre en cada instante este pensando en ella (estoy exagerando), sería difícil tener la vida que quiero sin la persona que quiero que esté en ella. Sin embargo, prefiero tener la vida que quiero, aunque no este ella, al menos mis ánimos suben un poco, una de las dos cosas que quiero se cumplió.
Estando en esa situación, mis ganas por buscarla y hablarle aumentarían mucho más, estuviera ideando muchos más planes para poder vernos y hablar, aunque sea imposible lógralo, mi mente estuviera mucho más ilusionada de lo que está en estos momentos, simplemente por la avaricia de tener las cosas que quiero en mi vida.
Días como hoy son también de doble filo, porque me ilusionan, me hacen soñar con la posibilidad de que las cosas que quiero se cumplan, pero al mismo tiempo recuerdo que lo que he querido por más que lo he intentado no se ha cumplido, y me llega esa sensación de desánimo y aceptación irremediable, la cual detona en mí rayos de tristeza y decepción.
Casi todo lo que ocurre en mi vida termina de esa manera, la sensación de intentarlo y no lograrlo o de siempre ser reprimido está muy presente en mi vida, siempre hay alguien o algo que me dice que no puedo obtener lo que quiero y lo único que termine consiguiendo son esas cosas que no me llaman la atención, que no hacen que yo me sienta mejor, la mayoría de veces son esas cosas las llegan a mi vida.
No he logrado entender por qué esa situación, no he logrado saber porque siempre las cosas que me gustan terminan alejándose y son muy pocas, pero muy pocas las cosas que me gustan y están aún en mi vida, predominan esas cosas que me causa malestar (en muchas ocasiones), esas cosas que ni he pedido que viniesen, pero ahora que están no las quiero.
No me gusta que en mi vida exista tanto desorden, en especial si el desorden proviene de otras personas, me fastidia tener que ver como todo está desarreglado, sucio y desorganizado. Así mismo me molesta, las pocas salidas que se hacen semanalmente, me gustaría salir más de mi casa y conocer todo el increíble y al mismo tiempo horrible mundo que hay afuera.
Me gustaría vivir muchas más experiencias en mi vida, en lugar de quedarme aquí encerrado en un cuarto todo el tiempo, me gustaría tener mi propio dinero para no tener que depender de alguien más económicamente, ya que no puedo comprar las cosas que quiero, ni en el momento que yo las quiero, también me gustaría conocer más gente que sea interesante de conocer y me lleve a lugares que nunca había imaginado que existían.
Lo inquietante de decir todo esto es que es tal cual la vida que tuviera si Laura estuviera en mi vida, es decir, estoy buscando tener la vida que tuviera con Laura, pero sin Laura, bastante triste pero de alguna forma encantador, ya que al menos tuviera una de las dos cosas que más quiero en la vida.
Aunque como digo siempre, son simples anhelos sin fuerza de que sean logrados, es casi muy difícil conseguir esa vida que quiero, no es fácil, poder lograrlo por mis propios medios sin ayuda de alguien, pero es mucho más imposible volver a hablar con ella, teniendo en cuenta la situación él a que estamos. A pesar de que ahora en unos cuantos días nos podamos volver a ver, las posibilidades de que entablemos una conversación decente son casi nulas.
No sé qué me deparé el destino, pero al menos quiero que días como hoy se repitan más seguido, a pesar de no estar con el amor que ya de hace un buen tiempo yo he querido, porque sigue siendo encantador tener tantas situaciones que te recuerden a la misma persona y no dejes de desear en cada una de ellas la posibilidad de que este contigo.
Muy pocas veces en la vida se puede lograr tener este sentimiento hacia una persona, algunos lo llaman obsesión, otra intensidad, a mí me gusta llamarlo amor, porque eso es lo único que siento, sentía y sentiré por ella. Espero que la vida algún día me lo recompense y pueda obtener todas esas cosas que tanto deseo en mi vida
Hoy estuve contento porque al menos una cucharada de lo que quiero, la vida me regalo, al menos tuve la oportunidad de encantarme con esa situación, a pesar de que ella no estuviera, la pase bastante agradable, a pesar de que no me quisiera yo siempre estuve soñando con ella. Ojalá se vuelva a repetir, porque esto de estar triste y desanimado ya no es para mí.
Para concluir puedo decir que la vida, sin esos momentos que te producen tantos anhelos, deseos y sobre todo esperanza, no son vida, ya que es muy difícil vivir la vida sin soñar, sin buscar la manera en como poder cumplir las cosas que queremos y aunque se pongan difíciles, siempre estamos de tercos intentándolo hasta lograrlo. Así haré yo, buscaré la mera de poder estar con ella hasta lograrlo, buscaré la manera de revertir esta increíble situación que por momentos me consume.