2024-01-30 • día 8 • equilibrio
Hoy fue uno de esos días en donde las que varias de las cosas que te gustan se realizan. Me gusta tener esa vida adulta de estar dando vueltas por la ciudad observando como es la psicología de la comunidad en la que vivo, y aunque no me llegue a gustar, siempre se adquieren nuevas experiencias que refuerzan la discusión de lo que me gusta y de lo que no me gusta, aparte de eso, recibí noticias que avivaron la ilusión y la esperanza que siempre he conservado en mi corazón.
Probablemente, la vea, probablemente hablemos, probablemente la vida nos vuelva a juntar, mostrándome lo cerca que está, aunque la distancia física diga lo contrario. Siempre está en mi memoria, siempre la tengo presente y algún momento de mi historia, la vida vuelve y me la pone de frente.
Tengo ganas de verla y conversar incluso días anteriores a esta noticia, he soñado con algo parecido a eso, pero no quiero molestar, no quiero que me vea y le recuerde a situaciones que le incomodan, no quiero que tenga una mala experiencia en esta oportunidad que visita mi tierra natal.
Al contrario de todo eso, quiero que esté contenta, que pase unos carnavales muy felices, por eso siento que lo mejor es no buscarla, no ir a verla, aunque este tan cerca, aunque me esté muriendo de ganas, prefiero no molestarla y dejar que todo pase sin que piense en mí.
¿Seguramente estarán pensando porque verla significaría ella estuviera mal? La respuesta es muy fácil de deducir, en todas las oportunidades que he intentado consolidar las cosas con ella, las he terminado dañando. Me dejo llevar por la injusticia de la situación, el inmenso amor que le tengo, el miedo que tengo por decir algo incorrecto, la ansiedad porque todo se resuelva, y un poco del malestar que ella siente, todo eso termina afectándome y no termino haciendo las cosas de la mejor manera y entro en el mismo ciclo que siempre he estado con ella.
Ya estoy cansado de eso, ya quiero intentar hacer las cosas diferentes, pero no sé si seré capaz de lograrlo, no sé si podre hacerlo, especialmente porque no me gusta acercarme a las personas y resolver ese tipo de problemas, me incomodan, pero por ella soy capaz de intentarlo, el problema es que tampoco soy bueno haciéndolo y probablemente todo salga peor, teniendo en cuenta también que ahora mismo tolerancia que me tiene es de -100. Ni en pintura creo que me quiere ver.
No será en esta oportunidad, pero dentro de unos meses, cuando la vida haga que nuestros cuerpos vuelvan a coincidir en el mismo lugar, probablemente ya podremos hablar. Seré paciente y esperaré el tiempo que haga falta, siempre estaré en contacto con Laura por este medio, siempre a ella la tendré presente, porque como la vida me ha mostrado ella es como un diciembre a enero, tan cerca pero a la vez tan lejos.
Hoy en día ya lo acepto más que no este conmigo, hoy ya estoy mucho más tranquilo con ese pensamiento, la idea que se haya ido ya se empieza amoldar en mi vida, la rutina de los días lo consume y lo normaliza, pero eso no quiere decir que no lo siga sintiendo y recordando, porque me duele mucho que algo así haya sucedido.
Pero existen días como hoy que me dan el aliento para no hundirme en ese pensamiento, me animan y me muestran que es muy bonito vivir amándola a lo lejos, teniéndola presente en muchas de las actividades que hago con ella. Aunque no compartamos literalmente, para mí es como si estuviera a mi lado.
Hoy también percatarme que debo de mejorar en varias cosas que deje de lado, descuide mucho mi salud física y el no hacer ejercicio ya me está pesando, cada vez el cuerpo me duele más haciendo actividades básicas como subir las escaleras, también hay que decir que me la paso mucho tiempo sentado y eso perjudica mi condición física.
Me gustaría volver a hacer ejercicio, me gustaría hacer los trámites para sacar la licencia, me gustaría tener mi propio dinero y que esas cosas no dependieran de mi mamá, porque por culpa del dinero es que no puedo elegir los lugares que a mí gustaría y tengo que aceptar el que ella quiera, y ojalá eso fuera lo peor del caso, porque también tengo que aguantarme el proceso de preguntas que no sirven para nada porque de todas formas va a terminar eligiendo lo que ella cree que más me conviene y le conviene.
Es difícil aguantarse ese tipo de cosas, es difícil escuchar sus conversaciones, es difícil estar con ellas y no irritarme, es difícil tener ganas de quedarme, porque no me brindan un lugar que a mí me gustaría estar, algo así como la situación con Laura, pero sin la posibilidad de irme como ella si lo hizo, yo si estoy obligado a quedarme y fingir que me está gustando.
No estoy de lo más feliz, pero tampoco estoy tan triste y molesto como días anteriores, ha mejorado un poco mi estado de ánimo y ya es más normal vivir amándola en silencio, se llega a sentir hasta bonito por la soledad que se llega a experimentar, es muy bonita esa libertad que te brinda.
Me gusta estar solo y vivir mi vida bajo mis reglas y mis propias decisiones, me gusta cocinar, ir al gimnasio, tener hábitos establecidos en mi día a día y vivir de lo más tranquilo y en paz con uno mismo, es muy bello lo que te puede brindar la soledad, hay que valorarla más cuando se tiene.
Uno de los mayores problemas de estar solo es justamente la monotonía de tus días, porque ya tus días no tienen tanta diferencia, casi siempre haces lo mismo, solamente variándole el orden en el que haces las cosas y muchas veces a mí me hace falta hacer algo distinto en el día, salir algún lugar con alguien, hacer una actividad diferente, entretenida y divertida, me hace falta la variabilidad que produce estar con alguien.
Pero como todo en mi vida, se aguanta, se acepta y se sigue adelante, deseándolo, pero no obteniéndolo, lastimosamente son las cosas, pero he logrado vivir basta bien de esa manera.
Espero que a ninguno le toque aguantar algo así, y si les llega a suceder, que sepan, que por mucho que parezca que están solos, y que todo va a seguir igual, en algún momento cambia y llegan esas cosas que tanto anhelaban, más tarde que temprano todo termina mejorando y la vida pase a ser vida que merece ser vivida.