2024-01-27 • día 5 • emocionado
Mi mente no se cansa de generar tantas preguntas como ideas se le pasen por la cabeza y hoy no fue la excepción. Tengo demasiadas preguntas para hacer, pero hay una en especial, la cual es tan simple pero a la vez tan inexplicable, ¿por qué? ¿No logro comprender por qué las cosas tienen que ser como lo son, porque amar tanto a Laura y ser tan atento con lo que hace causa que ella se aleje?
He durado todo el día encontrándole una respuesta lógica, pero es imposible saberlo con certeza, al menos no por el momento, sin embargo, he llegado a varias hipótesis. Pienso que es muy fácil confundir esa atención, cuidado, protección, amor que le doy a Laura con comportamientos y actitudes de una persona con trastornos de apego ansioso, ya que en las dos situaciones se le impregna mucha intensidad a las emociones o al menos asi me sucede.
Cuando amo alguien, lo amo profundamente, en especial cuando es una persona como Laura, llegando a amar a tal punto que estoy muy atento a cualquier incomodidad que ella pueda tener, pero siempre brindándole la libertad para que ella primero intente resolver el problema sin mi ayuda, cuando sea hace necesaria mi presencia, hay estoy para ella.
Relatado de esa manera, parece que fuera algo que todos alguna vez desearíamos experimentar, pero supongo que hay momentos en la vida de cada uno en los que ese tipo de actitudes parecen tóxicas e intensas y se terminan malinterpretando tanto, que terminan moldeando hacia un pensamiento equivocado sobre alguien.
Ojala las cosas hubieran sido de otra manera y no identificarme tanto con las palabras que escribo, pero es literalmente mi historia, es literalmente lo que me sucedió con ella. Tal vez mi culpa, o tal vez fue la de ella o de los dos. Sea como sea es muy incómodo que las cosas hayan salido de esa manera, es muy triste saber que por culpa de un pensamiento y de un error cometido en el momento más inoportuno te estés perdiendo de lo que podría ser tu vida soñada.
La vida con ella y sin ella sin duda son dos cosas demasiado distintas y mucho más con estos bajones que me dan constantemente en el día por flashbacks que inevitablemente me llegan de los momentos vividos junto a Laura, haciendo que el día se vuelva mucho más pesado de llevar. A pesar de eso, intento tener una sonrisa y hacer cosas en mi vida para no quedarme todo el día en la cama intentando buscarle explicaciones que nunca llegaran a la vida.
No me la quiero pasar toda la vida detrás de esta pantalla, quiero que en algún momento se dé cuenta de que lo único que hago es amarla a unos niveles a los cuales muy pocas personas en la época que vivimos están dispuestas a llevar, pero que a mí no me da ningún miedo seguirle dando. Aquí la esperaré con el mismo amor que siempre le he dado, con las mismas ganas que le he puesto, porque no quiero más, sino que ella este a mi lado.
La segunda hipótesis que tengo es que puede llegar a dar miedo, puede llegar a abrumar que alguien te brinde el amor que yo en estos momentos le estoy dando, en especial con la historia que hemos tenido. No debe de ser fácil confiar en mí y creer lo que ve, supongo que pensara que seré asi por unos días o tal vez semanas, pero que tarde o temprano terminaré tratándola como alguna vez no le gusto que la tratase.
De ser eso cierto, es muy triste que el miedo que tiene no permita tener una vida más alegre y que las cosas estén sucediendo de esta manera y sobre todo que cada vez vayan a peor, porque ya hoy quito el follow que le tenía en TikTok, cada vez me aísla más de su vida.
No quiero más estar lejos de ella, no quiero más no poder hablarle, me siento muy cansado de eso, pero no puedo hacer algo para cambiarlo y tengo que aguantarlo, por más que me duela y quiera cambiarlo tengo que seguir aquí, porque prefiero este dolor que borrarla de mi vida y mi memoria, prefiero tener la esperanzas de que en algún momento podremos hablar, que irme por la puerta de atrás y con la cola entre las patas, porque aunque cada vez existan más razones para dejar todo en la basura siempre existe una que hace que me quede y quiera más.
No dudo que será algo imposible, no dudo que será lo más complicado que haga en mi vida, pero sé que valdrá la pena cada intento que haga, porque esto me enseña a enfrentar problemas realmente difíciles de resolver, me enseña a no darme por vencido aunque la situación esta patas arriba, me enseña a renovar lo que parece totalmente perdido.
Ella me ha dado muchísimas enseñanzas a lo largo de este tiempo, indirectamente y a la vez muy sorprendente, hizo que mi forma de ser cambiara radicalmente, lo cual, si lo piensas bien, es bastante sorprendente, porque nunca hablamos, nunca me dijo que tenía que hacer o como lo tenía que hacer para cambiar, nunca estuvo conmigo apoyando ni nada y aun asi logre cambiar, porque algo si hizo y a lo cual no necesitaba palabras para hacerlo y es el hecho de motivarme.
Pensar en ella día con día me daba mucha motivación, me daba ese aliento de esperanza que necesitaba cada día para no quedar hundido en las sabanas, gracias a ella me esforcé por sacar una sonrisa y las cosas adelante a pesar de los inconvenientes que tuviera.
Estoy tan agradecido con ella porque me dio la oportunidad para superar mis traumas y problemas que tenía de mi infancia, gracias a ella pude vencer esos miedos, pude darme a la tarea de enfrentar esos inconvenientes y poder ser un poco mejor, todo gracias a que ella llegó a mi vida e hizo la maravillas que hizo en el momento que estaba conmigo.
Le doy mil gracias por todos los momentos compartidos, absolutamente todos, sin importar que tanta ansiedad o felicidad me hubiese producido, todos los momentos a su lado fueron un privilegio y me hicieron pensar en muchas cosas que hoy en día todavía recuerdo.
No le pido mucho a la vida, solamente quiero que me regale la oportunidad de volver a hablar con esa persona que amo en cantidades inexplicables, quiero poder compartir momentos malos y buenos a su lado, quiero tener una vida agarrando su mano y no tener que soltarla hasta que nos muramos. La amo.