Con el corazon vuelto añicos

Cada día que pasa me siento peor conmigo mismo, cada día que pasa me siento más desarmado, siento que ya no soy capaz de tener la vida que tenía antes, siento que no soy capaz de hacer las cosas bien, de volver a estar bien, de volver a ser feliz, siento que la felicidad se ha ido de mi vida, el tiempo me la ha robado y yo no he sabido ni he querido luchar por quedármela.

Mis días cada vez son más difíciles, cada vez hago menos cosas, cada vez estoy menos motivado, cada vez estoy más molesto, cada vez estoy más decepcionado de mí mismo, cada vez me siento más triste. Muchas veces siento que no puedo más, ni quiero más de esta vida, pero no sé qué hacer para cambiarlo.

Deseo infinitamente hablar con Laura, pero tengo miedo, tengo mucho temor de dañar las cosas mucho más, por eso no le escribí cuando ella vino acá, por eso es que he esperado tanto tiempo para hablarle. Tengo mucho miedo y no me siento listo para hacerlo, no sé si mañana cuando me despierte podre decirle todo lo que en mi mente está, porque no sé si las cosas que pienso saldrán de mi boca como yo las sueño.

En ocasiones pasadas no he podido hablarle correctamente y decirle lo que de verdad siento, simplemente me he puesto en contra de ella peleando por algo que no tiene sentido, teniendo discusiones que no van de la mano con lo que deseo para ella y para su vida y lamentablemente esos errores se pagan caro.

Se encuentra tan fastidiada, tan molesta, tan tensa conmigo que siento que otra conversación más lo único que provocaría es que me manda la policía por acoso (bromeo). Realmente sí es muy difícil toda esta situación, aunque el problema en sí mismo no es difícil, solo que yo lo he dañado mucho buscándola y no sabiendo como arreglar las cosas.

Ese pensamiento también me coloca en una situación de tristeza y desmotivación muy extrema, porque no me gusta que las cosas hayan salido de esa manera, aparte no me gusta fallar y hacer las cosas mal, porque sé cómo hacerlas bien, sé lo que tengo que hacer, pero en la práctica no las hago, en la práctica cometo otros errores y hago otras cosas que no he pensado. Eso me decepciona de mí, eso es algo que procuro cambiar al corto plazo.

Si hoy hubiera sido el día en el que le hablara a Laura, no hubiera podido hacerlo, porque sigo cometiendo errores, que hace unas semanas dije que no iba a seguir cometiendo, porque no he corregido muchas cosas que dije que iba a corregir. A veces siento que es por la falta de compañía, por la poca ayuda que tengo, es decir, muchas veces siento que esas cosas no las cambio porque necesito a alguien en mi vida (a Laura) para poder cambiarlas, sin esa compañía, sin esa persona siento que es muy difícil hacerlo.

Esa es una de los cientos de razones por las cuales quiero arreglar las cosas con ella. Otra de las razones por las cuales quiero arreglar las cosas con ella es por ser feliz; y no hablo solo de mí, hablo de ser feliz ambos, de ambos maravillarnos con el mundo, porque tengo un amor inmenso que darle, tengo un cuidado y una protección gigante que ofrecerle. En la relación que tengamos no quiero ser el único beneficiado, al contrario, me encantaría que ella tenga más beneficios que yo, me encantaría que le pudiese ofrecer demasiadas cosas y todas las pueda disfrutar.

Casi siempre siento que nadie cree en lo que digo y muchas veces hasta yo mismo me cuestiono lo que estoy diciendo, muchas veces pienso que esto no es real y no me las creo, en mucha ocasiones pienso que son solo mentiras y que lo que realmente siento es un deseo por estar bien yo sin pensar en ella.

Todo eso lo pienso porque mis acciones lo demuestran, desafortunadamente como venía diciendo, en ocasiones no le digo lo que siento, y empiezo a discutir y a pedirle que vuelva, demostrando así, solamente una falta y una necesidad desesperada por estar con ella, como si algo vital me faltara, lo cual no es cierto, no me hace falta ella para nada, de pronto me haga más feliz y por ende me den ganas de vivir y de hacer cosas que yo solo normalmente no hago, pero no es la razón principal por la cual la busco, es solo uno de los motivos.

Mi deseo primordial es poder disfrutar juntos de todo lo que ambos tenemos para ofrecernos, porque cada vez que estoy con ella me doy cuenta de que juntos podemos ser muy felices, podemos tener una relación de amistad, una relación de pareja, una relación de lo que sea, demasiado, pero demasiado buena, por la conexión y la química que tenemos al hablar, al mirarnos, por el amor que le tengo y el que ella me puede brindar. Sinceramente, nuestras personalidades son demasiado compatibles.

Sin falta, cada vez que nos reencontramos lo siento más, cada vez que logramos estar juntos, siento esa conexión, esa química que hay entre nosotros. La siento por los cientos de miradas que nos tiramos cada vez que estamos juntos, la siento porque a pesar de estar molesta conmigo siempre estamos juntos, la siento porque en los momentos que me habla todo es más que perfecto.

Literalmente mi vida cambia por completo cada vez que ella está bien conmigo, cada vez que ella deja de lado la molestia que tiene conmigo todo se vuelve más bello, y esa es una sensación que yo jamás había sentido con alguien y que quiero compartir con ella. Y dudo que con alguien más la encuentre, pero aun siendo así prefiero a Laura antes que a cualquier otra persona (aunque ella no lo quiera así).

Puedo desear en demasía tener devuelta ese sentimiento, pero lastimosamente nada de eso se hará realidad, por la simple razón de que ella no quiere, ella no quiere estar bien conmigo, ella no quiere estar conmigo, ella prefiere estar así conmigo, siendo el beneficio tan grande ella prefiere estar así de molesta conmigo.

Eso es lo que realmente me tiene mal, que sea un problema el que me separe de estar feliz, el que sea un “no quiero” sin razones, sin excusas, el que sea un simple no quiero, termina perjudicando desgraciadamente toda y absolutamente mi vida.

Mañana conversaré con ella e intentaré pedirle que por favor olvidemos toda esta situación y poco a poco olvide el problema, para estar bien juntos.