2024-02-27 • día 36 • afligido
Me equivoqué, y lo sigo haciendo constantemente en mi día. Me dejo manipular por la gana que produce mi cuerpo, no puedo controlar mis deseos y hacer las cosas que debo de hacer, por lo cual constantemente me estoy dejando de llevar de ellos, por en de constantemente estoy cometiendo errores que no me dejan avanzar.
En la vida me he equivocado constantemente, todo el tiempo estoy fallando, todo el tiempo estoy haciendo las cosas mal, por lo cual todo eso que no he conseguido ha sido completamente culpa mía, lastimosamente siempre me he saboteado la vida para no poder conseguir nada. Es decepcionante estar constantemente dañando todo, y al final, ya cuando lo voy a conseguir, eso es lo más doloroso.
Cuando estuve con Laura, cometí muchos errores que hicieron que ella sintiera el deseo de irse y a menudo que la busco sigo cometiendo errores y equivocándome, a pesar de que ella por momentos me dé la oportunidad para poder empezar yo siempre termino dañando todo, y lastimosamente lo he dañado tanto y lo he hecho todo el tiempo mal que creo que ya es imposible que me vuelva a dar otra oportunidad. Tal vez por eso es la molestia tan grande que tiene.
Desearía que no fuese cierto, pero cuando estuve con Ariadna, yo también fui el que decidí irme, yo también fui el que termino dañando todo, cuando estuve con Adriana también fue mi culpa quedarme en ese lugar y permitir todo lo que sucedió en ese lugar, al igual que en mis otras relaciones, siempre he cometido los mismos errores, siempre he repetido los mismos comportamientos y por ende siempre se han dado las mismas situaciones (al menos muy parecidas).
No solo en las relaciones cometo errores, últimamente estoy cometiendo el error de ser muy impulsivo con mi sexualidad, estoy desconcentrándome muy a menudo y no me logro enfocar en lo que realmente me importa y siempre la excusa es que tengo que disfrutar, que la vida es corta y tengo que estar feliz, porque de todas maneras cuando pase eso haré lo que me corresponde hacer y todo está bien.
El problema es que no quiero equivocarme, no quiero hacerme daño, no quiero que las cosas estén mal, no quiero cometer errores cuando los puedo evitar, no me hace bien el sentir que me equivoque y pude evitar hacerlo, en otras palabras, pude elegir no equivocarme y decidí equivocarme. Ese es un arrepentimiento que pesa en mi conciencia.
No soporto vivir la vida de esa manera, no quiero seguir estando de esa manera y quiero controlar todos esos errores que estoy cometiendo y enmendarlos, para no seguir equivocándome. Necesito cambiar mi vida, y enfocarme en las cosas que realmente me importan y me harán bien en un futuro. Es un momento en el que debo de estar bien y hacer las cosas bien, aunque el mundo y la vida te diga que está bien estar mal y hay tiempo para estarlo.
Pero debo de tener cuidado porque no quiero obsesionarme, no quiero llegar hasta el otro extremo y volver a cometer ese error de estar todo el día encerrado en el computador. Quiero tener el balance necesario en mi vida, necesito darle el balance que necesita mi vida, necesito que Laura me acompañe para que todo esto sea mucho más fácil.
Realmente la vida si fuera más sencilla si ella estuviese en mi vida. Es muy difícil estar sin ella, ya que ella me produce muchos sentimientos que yo solo no logro replicar. Definitivamente con ella la vida es mucho más bella. Ojalá en el futuro logremos vernos y logremos solucionar ese problema, dejarlo en el pasado si es posible y seguir adelante. Aunque está bastante complicado por el tiempo y los errores que he cometido en el pasado.
Probablemente, el 29 de febrero sea el día que decida hablarle. Ese día tiene que ser el día en el que solucionemos las cosas, y lo voy a intentar de una forma muy distinta a como siempre lo he estado intentando, voy a decirle cosas que no le he dicho, voy a interesarme más por ella, y no tanto pelear contra ella. De verdad deseo solucionar el problema y no me voy a rendir hasta que lo consiga, por más errores que cometa siempre seguiré intentando y buscando una solución.
Todo esto es difícil para mí, no soy una buena persona o al menos no el tipo de personas que puede hacer esas cosas con tanta facilidad. Me coloco a veces mucha presión, lo cual me causa inseguridades y miedos que controlan por completo mis acciones, tan nervioso me coloco que empiezo a hacer tonterías o reírme como si todo estuviese bien. No soy la persona indicada para hacer esto, pero prefiero intentarlo que quedarme con las ganas de estar con ella.
Me hace demasiada ilusión pasar una vida a su lado, de amigos, conocidos o de novios, me dan muchas ganas de que ya no este molesta conmigo y podamos conversar (aunque sea una vez al mes) quiero estar definitivamente con ella por más razones que el mundo me diga que no, seguiré de terco insistiendo, seguiré buscando la manera. Solo espero no molestar demasiado, solo espero hacer las cosas correctamente y no termine dañando esta situación mucho más de lo que ya se encuentra.
Debo de dejar de cometer esos errores, porque no quiero llegar a su vida equivocándome y dañando las cosas, no quiero dar la impresión de que no soy capaz de manejar una situación por no saber controlar mis impulsos. Sé que soy bueno manejando mis deseos, sé que puedo hacerlo, pero simplemente no quiero y me dejo llevar.
No quiero controlar mis deseos porque llevaba mucho tiempo poniéndome a raya y pienso que si me dejo llevar por los momentos que me regala la vida y lo que siento yo voy a estar mucho más tranquilo, voy a estar mucho más relajado, pero no necesariamente eso tiene que salir de esa manera, ya que el dejarse llevar por los impulsos (al menos en mí) produce arrepentimiento, decepción y un fastidio enorme por hacer esas cosas, ya que sé que son cosas que no debo hacer. Y aun así las hago.
Aunque no son muchos los errores que cometo, sí cometo los mismos errores en repetidas ocasiones. Siempre aprendo de mis errores y siempre analizo y pienso en como solucionarlo e incluso muchas veces le encuentro solución, pero ya en la práctica es imposible seguir con la teoría. Cuando tengo que ejecutarlo me convierto en otra persona y cometo esos errores que estando consciente jamás cometería. Lamentablemente, he cometido muchos, muchos imperdonables errores