Aprender a vivir despues del adios

Levantarnos a pesar de la caída, lucha por tus sueños e inténtalo hasta que lo logres, es lo que siempre se ha escuchado en boca del público común. Por décadas se ha instaurado en la sociedad la mentalidad de llevarnos al límite hasta poder lograrlo, pero hoy tuve un pensamiento revolucionario. Hay que intentarlo, esforzarse, hasta lograrlo, si no, hasta donde tu cuerpo y tu mente queden satisfechas con el empeño que le has colocado, sin necesidad de llevarlo a un punto tan extremista que se vuelve tóxico y dañino. Al tu esforzarte tanto por lograr las cosas, cuando no se consiguen, se experimenta un desaliento por no haberlo logrado. En mi caso, así me sucedió.

Hoy recordé cuantas veces lo he intentado con Laura, cuantas veces me he llevado al límite con esa situación y nunca termino consiguiendo lo que deseo, a pesar de que por momentos sí lo he tenido, lo único que he podido lograr es que se aleje mucho más de mí, que hoy en día me vea como una persona tóxica e intensa por tantas veces que le pedí volver a hablar porque veía un futuro muy prometedor para ambos.

En mi mente la vida con ella está llena de cosas muy bellas, porque en los momentos que me ha regalado a su lado, he podido experimentar en mí, un aumento de potencial y de mis ganas por realizar un sin fin de actividades que aumente nuestra felicidad y sobre todo nuestra comodidad de estar en esta vida. Ella produce en mí un efecto virtuoso en donde aumenta mi energía un 200% a diferencia de lo que es hoy en día.

A pesar de que tenga días “buenos” como hoy, en donde estuve con mucha emoción expresada en saltos, sonrisas y gritos que salían de mi cuerpo repentinamente como ráfagas de viento, en donde cada actividad que terminaba me daba ciertos shots de adrenalina y un vaivén de sonrisas, como si de uno encontrase el amor se hubiese tratado. Es muy bella esa sensación de satisfacción y realización de tu trabajo, de haberlo intentado y poder lograrlo, pero lastimosamente siempre termino hundido por el deseo inconcebible que me da intentarlo y haberla perdido.

Es muy frustrante que ya no este conmigo, no quería en ningún momento molestarla de tal manera y que se fuera, quisiera volver a intentarlo, retornar al pasado para alcanzar a hacer las cosas distintas y poder arreglarlo, porque no aguanto ver días anhelando que algún día ella me vea con los ojos de una tierna persona, no quiero seguir amándola en silencio, no quiero estar detrás de una pantalla para ocultar mis sentimientos, no quiero inhibirme de lo bello que es el mundo por culpa de no poder intentarlo, no quiero que las cosas transcurran como lo están haciendo, quiero un cambio, pero es difícil de lograr.

En el momento que estoy viviendo, es muy difícil moverme e intentar algo distinto, son muy pocas cosas a las que tengo libertad. En el día no tengo más que seguir programando, cocinando, consumiendo contenido de videos o de libros o de vez en cuando hacer algo de ejercicio, no puedo salir de esa burbuja, no están fácil si no existe una razón y una felicidad tan fuerte como la que me produce ella cuando está conmigo.

Me cuesta cambiar lo que tengo ahora mismo, yo solo, no tengo la capacidad ni el control de cambiar todo lo que no me gusta para algo que deseo, por qué aparte lo he intentado en ocasiones anteriores y siempre se me ha reprimido, siempre por más que lo intente termina acabando bruscamente en nada.

En el pasado tuve varias personas que llegaron a convertirse en algo bastante especial, compartí buenos momentos con muchas de ellas, pero que por alguna razón cuando todo está bien, cuando en la periferia todo parecía normal, llegaban una montaña imponente en el camino y romper cualquier tipo de conexión que existía entre los dos. Algunas veces esa ruptura fueron más abruptas, algunas otras fueron previsibles, otras como las de Laura, no las lograba intuir, pero en definitiva todas formaron parte del dolor que hoy siento.

Desafortunadamente, tengo que cargar con ese peso cada día, de cada intento, de cada error cometido, por qué claramente algo habré hecho mal para que esas personas de mi vida se fueran, nadie se va si cómoda se siente. No sé qué tengo para alejar a cualquier persona, hoy me encuentro completamente solo, encerrado en mi cuarto frente a un computador la gran parte del tiempo, el aseo de mi espacio y de mi cuerpo es algo que se ha perdido, no hallo las ganas para poder realizar esas acciones, no les encuentro sentido.

Y así paso los días intentando sobrevivir a ese dolor tan fuerte que siente mi corazón, intentando superar la frustración, que aunque por momentos se lograba siempre termina cayendo, sintiéndose como una montaña rusa de sentimientos, ojalá algún día todo esto termino, aunque estoy empezando a acostumbrarme a esto y me están surgiendo la curiosidad de cuanto logro aguantar con este sentimiento.

Espero y no sea mucho tiempo y en alguna oportunidad ella me permita hablar, yo por el momento seguiré pasando mis días como lo he hecho desde que se fue por segunda vez. Me dedicaré a controlar lo que esté en mis manos, a lograr lo que puedo lograr, que en este caso es nada más y nada menos que programar. En ese mundo existen infinidad de temas por explorar, primero me canso de contarlos que de aprenderlos.

Eventualmente, intentaré cambiar el cuidado que me doy a mi cuerpo y a mi entorno, por el momento me siento un poco cómodo como estoy yendo. También, no dejaré de pensar y amar a Laura, por qué a pesar de que en muchas ocasiones no me haya tratado de la mejor manera y me haya confundido en muchas otras, sé que es una persona increíblemente hermosa con los demás, tiene un corazón lleno de amor y felicidad para dar, faltan palabras para describirlo, carismática, amable, respetuosa, responsable, agradable, amigable, amorosa, cuidadosa que es ella.

Para finalizar tengo que decir, que nunca lo dejen de intentar, pero tampoco mueran intentándolo, luchen por lo que desean, con calma, hasta donde su cuerpo les permita y su mente se encuentre cómoda, en algún momento eso que desean llegar, en algún momento con Laura podre hablar y cambiara todo a como lo he soñado.

Confíen en ustedes y tenga la esperanza y la ilusión de que siempre hay tiempo para un nuevo intento y poder hacer las cosas diferentes. Siempre hay tiempo para buscar lo que te hace feliz.