2024-02-13 • día 22 • deprimido
Me encuentro destrozado, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de hablar, durante todo el día estuve retando a mi mente por qué saliera de esta cama y no se quedara todo el día en ella, pero desafortunadamente no pude convencerla, muy a mi pesar el dolor que siento me supero y no me pude levantar de ahí todo el día.
Estuve todo el día destrozado y desanimado, porque te fuiste de mi vida sin poder arreglar algo, te fuiste de mi vida con las mismas incógnitas que tenía en mi vida, te fuiste de mi vida y me dejaste en la misma situación de cuando tú no estabas, nada cambio para bien, lo único que si paso fue que tú te molestaras más conmigo, que me bloquearas de la última red social a la cual no lo habías hecho, y de pronto tal vez hasta del número de celular, para así evitar cualquier contacto conmigo.
Me siento destrozado porque la situación nos llevó a este momento que yo no deseo, me encuentro en este estado porque te amo y para mi corazón es imposible que alguien como tú y como yo no puedan estar juntos, no puedan hablarse y se estén tratando de una manera tan despreciable, como si fueran dos extraños después de un accidente de tránsito.
Me arrepiento de haberle escrito a Laura las primeras veces, no era consciente del daño que le estaba haciendo a su vida y al mismo tiempo del daño que le estaba haciendo a la mía, porque aunque no se me la historia, supongo que no tuvieron que ser momentos muy sencillos, ya que esa molestia que tiene conmigo no es fácil de adquirir.
De verdad que es mucha la molestia que Laura me tiene, es impresionante como no puedo hablarle, no puedo tocarla, no puedo mirarla, no puedo hacer absolutamente nada con ella, el contacto debe ser menor que 0. Me tacho con una cruz roja gigante que es muy difícil de desvanecer.
Y sigo repitiendo que lo que más me parece impresionante es el pequeño problema que realmente es, en el fondo no es nada, pero ha sido tanta la insistencia, tanto el tiempo rogándole porque dejáramos esto atrás que en muchas ocasiones no lo hice del todo bien y la molestia cada vez iban creciendo más y más, de a poco para Laura Camila yo era un enemigo o peor aún, yo era nadie en su vida.
El fastidio de no poder solucionarlo, el deseo de querer cambiarlo, la molestia por no poder intentarlo de una mejor forma, el amor que le tengo, la incapacidad por lograrlo y los demás problemas que hay en vida, hacen que hoy no tenga fuerzas para levantarme de la cama e intente distraer mis pesares con videos de tiktok y reels de Instagram.
Es muy difícil pasar días como hoy, en donde no quedan ganas de absolutamente nada, ni de llorar, porque ya lo he hecho tanto que ni eso quiero hacer, es tan fea la situación, que me pudiese quedar mirando a un punto fijo sin pensar en absolutamente nada, ya no siento nada o más bien no quiero sentir nada, quiero solo que pase el tiempo, a ver si él puede hacer más de lo que yo no pude hacer.
Siento ese vacío porque no tengo control para arreglar las cosas, no tengo forma o manera de solucionar el problema, todo lo que he hecho lo he hecho, de una manera, pero ahí está, y eso ha ocasionado que la molestia crezca y ahora que sé cómo hacerlo y creo que saldrá bastante bien, no puedo intentarlo y simplemente me quedaré con las ganas.
Les voy a explicar como me siento con una metáfora, me siento como en algún punto de su vida ustedes se compran el carro de sus sueños, ese coche que querían por harto tiempo, pero llega un momento en el que se daña y ya no lo puedes utilizar y entre más intentas arreglarlo, más lo termines dañando, hasta un punto en donde definitivamente está demasiado roto, pero en ese momento tú hallas la solución para ponerle fin a todos los problemas que surgieron, con la consecuencia de que si lo intentas probablemente hay si de verdad ya no funcione para más nunca.
Aparte de eso, tú no tienes la capacidad para saber si el arreglo que encontraste realmente funciona o no, porque puede salir mal como puede salir superbién y tener devuelta ese carro que siempre soñaste y así volver a ser tan feliz como nunca más lo habías sido, volverás a tener lo que tanto habías luchado y querido, otra vez contigo, otra vez en tu mano.
Esa sensación que muchos sentirán con un carro, una moto, su mamá, su hermano, su primo, su mascota, etc., es lo que yo siento con Laura, esa sensación tan berraca es la que todos los días me ha atormentado la mente y al mismo tiempo me ha motivado a buscarle una solución a todo lo que está pasando.
Muchos pensarán, pero porque no buscas otro carro, u otra moto, y el problema es que esta es la que yo quiero, esta es la que me encanta, esta es la que me hace feliz, esta es la que siento y está acá en mi corazón, y ya hay no se puede hacer nada, no hay quien que te pueda decir que si y que no desear, ya eso va en el gusto de cada persona, y desafortunada o afortunadamente Laura tiene lo que yo busco y quiero.
Dudo que mañana 14 de febrero volvamos a hablar, dudo que algo así suceda, porque tampoco me siento listo como para hablarle e intentarlo una vez más. Tengo la solución, pero no sé si sea la correcta, tal vez este lleno de rabia, de fastidio, de impotencia y demás malos sentimientos que no me hagan hacer las cosas correctamente.
Cuál sea el caso voy a darme un tiempo para no hablarle y no pensar mucho en ella, para intentar estar bien yo, mañana también será un día difícil y de pronto hasta dentro de 3 días no vuelva a ser yo mismo, de pronto falte mucho más tiempo para que tenga una sonrisa en el rostro, pero cuando la tenga y me sienta listo para hablarle y buscarla téngalo por seguro que a Laura yo le voy a escribir sin falta.
Porque lo que me hace sentir esa mujer es sin duda una de las cosas más bellas de este mundo, es algo singular, es sentimiento totalmente personalizado, algo que muy pocas personas pueden sentir y lograr, pero que ojalá muchas puedan aprovecharlo tanto.