2024-02-07 • día 16 • feliz
No me gusta ser una persona que sobresale ante las demás personas, prefiero vivir en las sombras de quien sí es capaz de exponerse públicamente, para no tener que vivir los inevitables problemas sociales. Soy bastante reservado en ese sentido; sin embargo, soy también una persona que tiene ideas muy “revolucionarias” o al menos ideas, actitudes, sentimientos bastante distintos al común denominador del entorno en el que yo vivo, pero desafortunadamente cada vez que las saco a la luz me siento tachado como un bicho raro.
Las relaciones, los carros, el ajedrez, la programación, la gastronomía, son temas y áreas de mi vida que me gusta mucho, por ende tiendo a investigar y consultar mucho concepto e ideas que se salgan de lo común, por ejemplo, a mucha gente se le hace extraño que yo siga amando a Laura y de una forma tan admirable y sobre todo real, que muchas veces piensan que lo que siento es solo un capricho o una obsesión del momento, no creen que lo que siento pueda deberse al simple hecho de amarla por lo que es.
Ese tipo de pensamiento generan en mí bastante tristeza porque me hacen dudar de lo que siento, ya que es bastante sencillo confundirlo porque muchos comportamientos que tengo también existen en la intensidad, en la toxicidad o en la obsesión, por ejemplo, el hecho de que siempre me lleguen pensamientos con ella y siempre el deseo latente de volver con ella, hace que se piense que soy una persona bástate obsesiva, pero por más que tenga el deseo no me descontrolo buscando la manera de cumplirlo.
Muchas veces cuando pienso en ella no me genera pensamientos de ansiedad o depresión, al contrario, me sube los niveles de dopamina, hace que el momento se vuelva mucho más placentero y excitante, entonces al contrario de lo que mucha gente piensa, si la amo, sin algún tipo de obsesión ni de intensidad, porque puede que las ideas y los comportamientos se parezcan mucho, pero la intención y el sentimiento es completamente otro.
Al principio de toda esta situación, cuando ella me terminó, si te puedo decir que tenía problemas de obsesión, porque sentía un miedo terrible por sentirme incapaz de no poder estar sin ella, y por esa obsesión que tenía en su momento fue que la buscaba constantemente, es por esa razón que buscaba las mil maneras para poder hablar con ella, es por esa razón que las cosas están como están ahora mismo con ella, pero afortunadamente todo eso ya quedo en el pasado.
Hace un tiempo para yo deje de buscarla con esa intensidad, deje de presionarla para que se quedara en mi vida, porque entendí que eso no le hacía bien a ella y era mejor transformar mi amor en algo que fuese más placentero tener, y me dedique a cambiar mi pensamiento, a analizar cada situación en la que no me había comportado tan bien para ver como la podía cambiar, y qué cosas podía mejorar, así día tras días, con las lágrimas en la cara y las sabanas sobre mi cuerpo pude poco a poco salir de ese agujero en el que me encontraba.
No fue nada fácil todo ese tiempo, no es nada fácil transformar tu vida de esa manera, siendo una persona que hace daño, que hiere a los demás de forma inconsciente, que persigue y se obceca con lo que quiere, etc., a ser una persona que lo único que busca es que la otra persona se sienta comida y con la plena libertad de hacer lo que considere correcta para su vida.
El cambio lo puedes notar si realmente quieres verlo, porque es algo que no demuestro con facilidad, es algo que no sale a la luz y se queda escondido en las sobras, por si algún interesado quiere percatarse de tal suceso, por esa razón desafortunadamente hay gente que tiene ideas erróneas de lo que siento y sueltan juicios como si supieran lo que está sucediendo. No le quiero echar toda la culpa a ellos porque yo también me reservo y me vuelvo cómplice de sus pensamientos.
No sé si eso lo debo de cambiar y sacar mucho más a la luz lo que siento, mostrarle al mundo de una forma distinta lo que soy y como realmente pienso y me comporto, pero tengo un poco de miedo de seguir siendo tachado y apartado de la sociedad en donde me encuentro. Es un poco difícil sentirlo, saberlo, pero no poder expresarlo. Veremos como avanza el tiempo y que es lo que voy sintiendo.
Por lo pronto seguiré aprendiendo y demostrándome a mí mismo lo que soy y todo lo que tengo, seguiré mejorando muchos pensamientos e ideas erróneas que puedo llegar a tener. Siempre hay un paso que no sabemos dar y tenemos que saber como avanzar, porque la vida no se queda quieta y siempre está esperando que te muevas y en el caso de que no sepas puedes caer y ahogarte.
Espero que todo lo que deseo se pueda cumplir y que en algún momento llegue como una ráfaga de viento y obtenga todo lo que quiero (es broma), ojalá pasar más días a su lado, ojalá ser más un obsesionado porque si esto que siento me hace tan feliz quiero más en eso, no quiero dejarla de amarla ni dejar de sentirme como me siento cada vez que el nombre de Laura resuena en mi cabeza.
La amo, por si todavía lo estaban dudando, la amo como no tienen ni idea de que se puede amar a alguien y no hablo de cantidades, literalmente la amo como muy pocos pueden amar; con un auténtico amor. Parece extraño y loco que para amar de esta manera lo único que se necesite es amar, pero en la sociedad que vivimos es así, por lo que mucha gente está pendiente de mil cosas sin importancia, está buscando y deseando otras cosas que no te llenan tanto como te llena amar a alguien.
Lastimosamente, tenemos que aprender a amar, más que aprender amarnos.