2024-02-05 • día 14 • triste
En cualquier etapa de mi vida siempre he tenido varias actividades que me gustan realizar a lo largo del día, pero últimamente esas actividades no generan la gratificación que estoy necesitando para no sentir un vacío en mi vida.
Cuando era más pequeño, a la edad de 7 años descubrí el mundo de la programación, a la vez soñaba con ser un futbolista profesional, luego de varios años me di cuenta que el futbol no me satisfacía tanto como si lo hacía la programación, entonces decidí dedicarme fuertemente en ella, simultáneamente empezaba a descubrir un nuevo gusto por el ajedrez, el cual fue creciendo hasta asentarse y hoy ser una de las actividades que más realizo, también por el camino descubrí el amor, por los libros y en especial por las personas.
En el momento en que conozco a Laura ya tenia varios gustos muy marcados y sabía muy bien que cosas si me gustaban y qué cosas prefería no toparme en la vida, lo cual hacía que ante cualquier eventualidad desagradable que sucediese con ella, yo que tenia una especie de lugar seguro en donde sabía que podía ir y estar más cómodo; sin embargo, en el momento en el que ella decide irse de mi vida, esos lugares seguros poco a pocos fueron perdiendo su encanto y ya no me producían las mismas satisfacciones como lo hacían cuando Laura estaba en mi vida.
Al día de hoy puedo pasar 14 horas programando, 6 horas jugando ajedrez, 4 horas leyendo, 2 horas haciendo ejerció, 1:30 hora cocinando o cualquier otra actividad que se me cruce en el camino, que ninguna es capaz de llenar el vacío que me produce no poder estar con ella. Es algo muy fuerte de pensar.
Hoy en especial me di cuenta que haciendo todas esas actividades me desconcentran y desvían la atención de la situación, haciendo que la olvide parcialmente, a pesar de eso al momento de salir de la actividad vuelvo y recuerdo todo lo que ha sucedido y lo imposible que será que todo cambie. Entonces no le encuentro razón alguna a hacer las cosas, las veo sin importancia, sin necesidad, sin ganas de realizarlas, es decir, en mi mente está el pensamiento constante de para qué las hago, si de todas formas nada va a cambiar, por más que quiera, nada va a ser distinto.
Ese pensamiento ha hecho que descuide mucho el aseo del lugar en el que me encuentro, porque no le encuentro una necesidad, estar constantemente arreglando el lugar, siento que es innecesario e inútil arreglarlo, así mismo he descuidado un poco mi aseo personal, ya no lo hago tan seguido ni tan constante, porque no le encuentro importancia. Sin embargo, hay momentos en los que sí lo logro hacer, más por obligación que por deseo a la actividad.
Hay muchas más actividades en las que muchas veces no le encuentro sentido realizar, por ejemplo, hoy no le veía sentido y por ende no tenia ganas ni de programar o peor aún, de escribir esto, no quería ni hacerme a la idea de hacerlo, pero mi mente y mi cuerpo no me dejan morir en ese estado y de alguna u otra forma lo termino superando, me termino obligando a hacer las cosas, un poco porque debo de hacerlas para no morir.
En mi día, a pesar de tener esa sensación, sigo haciendo las cosas, sigo obligándome e intentando motivarme con que si las hago habrá más posibilidades de cambiar la situación que si no hago algo. Después de realizar la actividad, todo vuelve a su normalidad, como si nunca hubiera hecho lo que hice. Es muy triste hacer las cosas y que no genere la tranquilidad que tú esperabas, se siente mucho el vacío al no poder satisfacer tus deseos con algo más que no sea ella.
Es muy triste tener que escapar de tu realidad con las cosas que te gustan, es muy triste estar tan reprimido e imposibilitado de hacer las cosas que más deseas, porque ojalá Laura fuera el único que tuviera, al menos fuera un poco más sencillo sobrellevar todo, pero existen más inconvenientes lo cuales me terminan afectado y haciendo más difícil el vivir.
Por él eso el vacío es un sentimiento bastante importante en mi vida y que será muy difícil sacarlo, la única posibilidad es que ella este acá y sé que algo así nunca pasara (al menos no ahora), por los errores e inconvenientes que ocasione en mi pasado, ahora todo eso de alguna manera lo estoy pagado.
Aunque no todo mi día fue algo triste, porque a pesar de tener esas situaciones siempre intento salir adelante a pesar del dolor me obligo a hacer las cosas. Simplemente, las acepto y soy consciente de lo que tengo y ya con eso puedo tirar par adelante y hacer un poco más sencillo el andar, porque es inevitable no pensar en eso.
Es muy difícil pasar un día y no pensar en Laura, es muy difícil pasar un día y no extrañarla, darle una abrazo, tener una conversación, es muy difícil saber que te tiene una rabia inmensa a tal punto que te tiene que bloquear de las redes sociales para ella estar más tranquila, es demasiado difícil, saber que la persona que ama quiere que estés lo más lejos posible, pero la vida te termine acercando a ella, es demasiado difícil seguir con esta situación y este vacío.
Es inevitable también no sentir ese vacío al no estar con ella. Lo más triste es que la única forma para que se quite es olvidándola (cosa que no quiero) o estando con ella y ambas cosas son casi imposibles por las inmensas razones que la vida ya me ha arrojado, una lista tener que vivir todo esto.
Últimamente, no había llorado tanto como lo hice y de la añera que sucedió, pero toda esta situación, todo el sentimiento que sentía hizo que no pudiese aguantar mis llantos, que tuviera que gritar para poder desahogarme, que tuviera que esconder entre las sabanas para que nadie me viese. Es una sensación que no deseo que alguien pase.
Algo de bueno tiene esta situación y es que me ayuda mucho a afrontar los problemas, a saber analizar, para tener conceptos más avanzados, los cuales en otra ocasión utilizar, todo esto me brinda experiencia para que en el futuro no me vuelva a pasar, aunque ojalá no exista un futuro en donde no este ella presente.
La amo demasiado y que se vaya de mi vida por completo haría que el vacío que llevo dentro aumentara tanto que ni 24 horas programando lo pudiese solventar como quisiera.